Текст 3 апр 3 заметки 28.03.2014


Вчера, но год назад мы впервые встретились. Ты шел около меня и удивлялся моему маленькому росту. А потом, отдыхая на лавочке, ты осторожно пробовал на ощупь мои волосы. А позже мы веселились и смеялись каким-то моим глупостям. За последующие 2 выходных мы проговорили по телефону 12 часов. Прослушав твою музыку на телефоне, мне показалось, что я нашла друга. Тот гигантский список композиций, который ты позже мне скинул. Который мы слушали до 5 утра. Ты познакомил меня ближе с Hurts, One Republic, Imagine Dragons. Я слушала их, а думала о тебе. Я слушала их, а вспоминала твои руки на моих ногах, твои губы на моем теле. Я слушала их и осознавала, что еще немного, и я дойду до точки безвозвратности и потеряюсь навсегда, ничего не смогу вернуть, прошлое останется с нами. Надо было в какой-то момент прекратить, но я впервые в жизни чувствовала себя безмерно живой, мои эмоции потеряли рамки, а разум был огромным пустым полем, готовым в это абсолютно новое знакомство не выстраивать кучу новостроек на пустом месте, а наоборот, превратить мое пустое поле в нечто красивое, удивительное и свободное. Я никогда не встречала таких людей. Я никогда не чувствовала «химию», о ней я могла только читать, видеть в фильмах и слышать от знакомых, уже не веря, что и меня когда-нибудь постигнет нечто подобное. Ты первый человек в моей жизни, который не может наскучить и «приесться». Каждый новый день, каждый новый рассвет с тобой это нечто прекраснейшее и волшебное. Даже серые, скучные будни наполняются красками, возникают какие-то цели и планы, жить становится легче и проще.

Раньше я полагала, что если девушка мгновенно не влюбилась в парня, то на этом конец истории. Нет никаких «вскоре, после, через год». Но то, как отношения между 2 людьми могут развиваться, нельзя так просто описать словами. Все так забавно шло: дружба, ссоры, признания, снова ссоры, непонимание, чувства, тоска, ожидание, ревность, безысходность и любовьлюбовьлюбовь. Я хотела бросить все и залезть обратно в свой кокон одиночества-дома-сериалов-работы-очень-редких-встреч-с-подругами. Я, ведь, любила свое одиночество, свою вечную меланхолию, а иногда и наслаждалась этими состояниями, не понимая самой сути. Смысл быть с человеком - когда вдвоем вам лучше, чем одной. Мне было не просто лучше, я окунулась в свое золотое счастье. А теперь, ведь, мне никто не нужен. Спустя столько дней, я безумно влюбленная, какой не была даже в первые несколько месяцев нашего с тобой общения. И честно, это просто потрясающе. Я не могу описать простым текстом насколько я счастлива с тобой. Во всем, что касается отношений ты намного лучше меня. Спасибо за понимание, спасибо за молчание, спасибо, что терпишь эти вечные вые***ы, которые не могу терпеть даже я сама.

Каждый добрый человек должен отыскать своего друга, именно друга, такого, как ты. Что бы кто ни говорил, ты в первую очередь мой друг, дающий мне советы и подсказывающий как правильно поступить. Ты так красиво постепенно заменил мне кучу бесполезных людей, которые окружали от безысходности, ты так уверенно заменяешь мне семью, что я понимаю самый близкий человек во всей вселенной это ты. Ты так уверен в «нас», а я только спустя год перестала задаваться вопросом: есть ли вообще «мы»? Ты моя весна, мое лето, ты мое теплое солнце и мое голубое небо. Ты мой маленький мир, приносящий радость и веселье. А еще, я тебя люблю, потому что… Ну, просто так, знаешь. Иногда бывает и такое.

Скажи, что ты моя (с)

Текст 1 янв 3 заметки Я твой, тебе понятно? (с)

Можно я подведу свой итог года? Индивидуально или публично, я еще не поняла. 7 вечера, 31 декабря. 2013. Потрясающий 2013. Год открытий и откровений. Год опыта и любви. Год тепла и Греции. Год трезвости ума и уничтожающих эмоций. Год новой меня. Меня, которую я, как мне может показаться, наконец, нашла. Это было эпично и взрывоопасно, но я справилась. Это было безграничное счастье. Счастье быть любимой и делить это гигантское чувство, сродни челябинскому метеориту. Я и не знала, что так бывает. В фильмах все показано достаточно правдободобно, но если ты не испытывал это на себе хоть единожды, то нет смысла даже вести разговоры на подобные темы. Я удивила себя, плача от счастья в радостные минуты любви, когда растворяешься в другом человеке. Мир перестает существовать. Есть я, есть ты, есть 4 стены вокруг нас, отделяющие от постороннего шума. Есть фоновая музыка и тут ты взрываешься. Это подобно взрыву атомной бомбы, только внутри. Внешне все проходит тихо и беззвучно, а внутри ты пылаешь на осколках старого мира. Осознание и мольбы остановить время не помогают справиться, поэтому ты просто плывешь по течению, чтобы хоть как-то совладать с эмоциями. Удивительнейшее чувство влюбленности, взаимной. Это порой парализует. Теперь не понимаю, куда человек девает все тепло и ласку, скрытую глубоко в каждом. Преступление называть подобные чувства привычкой. Преступление не верить самому себе в те странные мгновения. И преступление жить не с тем человеком.

Впервые готова сказать, что последние 9 месяцев прожиты не зря. Каждый день прожит с целью доставить и получить больше тепла. Каждый час ради чего-то и кого-то. Бессонные ночи, неудобные фразы, искусанные в кровь губы, музыка, кино, уставшее тело, изнеможение, обсуждение игр и книг, ночные похождения в кинотеатры, автомак, совместные покупки, подарки, разлука, тепло, злость, ревность, непонимание, конфликты, ссоры, доверие, помощь, мои несмешные шутки и твои забавные замечания. Пьяные «забери меня и отвези домой», а ты брал и отвозил и был добр и ласков, мне крупно повезло. Все не зря. Это золотое счастье, поданное не в то время и не в той упаковке, но которое стало самой необходимой вещью в моей жизни, подобно кислороду и воде. Я ни о чем не жалею, не об одной глупости. И уверена в своем выборе. На сегодняшний день единственная вещь, в которой я уверена это мой выбор. И пусть весь мир продолжает возмущаться, я непоколебима. Я хотела веселиться, получать удовольствие, общаться, научиться разговаривать и слушать. Но и я не подозревала, что буду в восторге от ночных прогулок по городу в огромный «минус», не подозревала, что другой человек может создать из скромной маленькой девочки  раскрепощенную и уверенную в себе девушку. До этого момента я не знала, что можно положиться на кого-то, не знала, что можно быть настолько беззаботной. Настолько ласковой… Я уверяю другого человека, что отношусь ко всему этому легко и просто, а порой кажется, что я погрязла в серьезности отношений. А потом снова вспоминаю какие мы и становится легче. Никакой загруженности.

«Я твой, тебе понятно?»

Спасибо 2013 за тебя.

Текст 5 дек 2 заметки Осень 2012. Период рыжих волос и стильного pick-up’а

Это смешно. Читать это спустя год смешно и нелепо. Девушке, написавшей это, я дала бы не больше 13 лет. Набор слов, путаница мыслей, водоворот эмоций. И как все изменилось за это время. Ситуация приняла кардинальные перемены. Еще одно наглядное пособие о том, как все меняется. Нужно всего лишь время, оно есть у каждого. Глупый текст, не носящий в себе никакой информации. Я была под впечатлением. Мне было 20 и одиноко.

Все проходит: проходишь ты, прохожу я. Ты преждевременно остыл ко мне. И во мне ощущения, будто я согласилась добровольно на операцию без наркоза. Я слышу голоса в помещении. Я вижу, как они смотрят на меня. Но у меня нет права выбора, я не имею права говорить. Я молчу. С тобой я молчу. Я мечтаю о тебе больше. Больше, чем… Больше, чем и как никогда. Ты не знаешь о таких чувствах, а жаль, ведь тебе пора учиться страдать. Ты совсем взрослый, ощути мой приход. Мне грустно. Мне тоскливо, мне скучно. Иногда мне больно. Никогда не понимала этой антифизической боли, когда никого нет, никто не режет, не колет, даже, не кричит. Это полное игнорирование с твоей стороны хуже ада. В аду, ведь, кажется, заставляют работать. Лучше страдать там, чем тут без тебя. Я верю в тебя, я хочу быть твоим колокольчиком, хочу быть твоим алкоголем, мечтаю опьянять тебя, как ты делал со мной. Я не знала, что умею так, умею чувствовать вселенскую теплоту к другому человеку. Я боялась взросления и любви, а ты так меня накрыл. Полностью. Без оглядки бегу в омут. Хочу находиться рядом, униженная и сломленная, но рядом. Вся твоя, без отказа. Ведь, с тобой, а ты такой теплый. Позволил бы мне быть рядом, сказал бы «мне плевать, будь рядом», а я бы, как дурочка бегала и уничтожала себя изо дня в день, без какого-либо права на выздоровление. А так – да, я двигаюсь вперед. Впереди светло, ярко и слишком тихо, потому что я не слышу твоих мыслей. Ты удивительный. Ты самое удивительное, что со мной приключилось осенью 2012. Спасибо тебе за опыт, спасибо за любовь, спасибо за глаза. Прекрасные глаза, влюблена в них без остатка. Готова узнавать тебя повсюду, готова петь с тобой и для тебя, я готова к тебе. Ты моя прекрасная мечта. Ты загадка. Ты не мой. Ты не со мной. Ты нежный, романтичный, красивый, умный, интересный, хороший, ласковый, добрый, удивительный, заботливый и откровенный. Самый откровенный человек, твоя искренность сшибает с ног, я вижу тебя повсюду. Я думаю о тебе каждый день, каждый час. Я живу мимолетными воспоминаниями, в надежде все исправить, либо убить свои чувства к тебе. Пока не получается ни одного ни другого, ты слишком глубоко внутри. От тебя тепло и мягко. А с тобой комфортно и уютно. А без тебя грустно и одиноко. Видишь, мне тяжело. Я не люблю быть зависимой, а именно это ты и сделал со мной, заставил зависеть от себя, а потом сказал «прости, но нет». Прощаю, ведь, я маленькая влюбленная девочка. Как часто я влюбляюсь и как редко нахожу покой. Ты не первый по ком я страдаю, ты, даже, не второй, не третий, не четвертый, не пятый. Я люблю влюбляться, но ты мог бы мне подыграть. Хотя, ты правильно сделал, что почти сразу покинул меня, мне так легче, спасибо, что не завел меня глубоко в дебри твоей души, ведь, я легко бы потерялась. Я бы потеряла большую часть себя, в то время, как избавилась от какой-то мелочи на месяц. Избавилась от покоя. Зачем мне покой, когда я знаю, что ты ходишь по нашему общему городу. Одна эта мысль греет. Ты жив, ты здоров, ты любишь других людей и они оплачивают тебе взаимностью, я за тебя счастлива, скрывая свое небольшое несчастье. Это мои проблемы, ты устроил эти проблемы. Мечтала найти к тебе подход. Найти нужные точки. Понравиться тебе хотела, милый. Мечтала только об этом, а теперь в субботу вечером, в метель и вьюгу мечтаю только о тебе. Так сложно с тобой дружить. Ведь, ты мой идеальный парень. Прости, не хотела быть такой серьезной, просто, идеальных я встречаю…никогда до этой осени. Замечательная несбывшаяся мечта. Если ты когда-нибудь меня полюбишь я прочту тебе это. Это мои мысли, это мои маленькие надежды на счастливое будущее. Надо кому-то страдать, чтоб другим было хорошо. Надеюсь, тебе сейчас уютно. Лови мои нежности

Текст 5 дек 2 заметки -Ты подумала? -Да. Нет. (с)

Я просто оставлю это здесь. 5 числа 12 месяца меня прорвало и все, что я писала на протяжении многих месяцев и закидывала в самые тайные папки с тайными названиями предстанет перед публикой. А в целом, мне плевать. Мне просто надо выписаться. Когда в голове много негатива и мигрень мучает больше 1 дня, я понимаю “пора”. Пора либо изменить жизнь, либо напиться, либо написать пару душещипательных строк о том, как тяжело жить в современном обществе. И опять эти бесполезные чувства. Я ненавижу их. Я презираю себя за слабость. Когда везде сама сама сама, никто не помогает и не дает советы. Поэтому я просто оставлю эти старые записи здесь. Мне слишком нравится то, как я пишу, чтобы прятать эти деепричастные обороты в глубине сознания. Я устала думать. Лучше буду писать и забывать.

Какие цели ты преследуешь? Производить хорошее впечатление уже поздновато. Убеждать себя и меня, что я проста и скучна? Да тебя порой это сводит с ума. А меня сводишь с ума ты. Почему нельзя просто уйти из моей жизни и перестать соблазнять меня этой идеальной картинкой из параллельной вселенной. Где снег, изба, огонь, уют, тепло, комфорт, мягкость, легкость, сладость и улыбки. Ты так легко противостоишь соблазнам, потому что ты это ты. Комок терпения и уверенности в себе. Ты обещал, что мы будем плыть по течению, а что в итоге. Обещал, что не будем париться по поводу завтрашнего дня. И где ты сейчас. А твои обещания сгорели и превратились в пепел, в котором ты сам развеешься. Неужели нельзя просто быть друзьями. Для меня дружить с парнем намного приятнее и веселее, чем отношения. Потому что это чистый экстаз, это чистое веселье и удовлетворение всем миром. Это гармония без запретов и правил. Это намного круче, чем простые, серые и скучные отношения. Дружба открывает в нас такие грани, о которых мы не знаем. Она заставляет оголить глубинные закоулки души, о которых мы молчим в отношениях. В то время, как в отношениях мы лишь оголяем тела, при этом скрывая то, что внутри. Она заставляет говорить одну лишь правду, какой бы паршивой она ни была. Она принуждает быть искренним и любить всем сердцем, не пороча при этом тело. Вот что такое дружба между парнем и девушкой. Это постоянный неподдельный интерес. Это неугасающее желание общаться и разговаривать. Это «своя атмосфера». Это платоническая любовь. Это вечное веселье.

Вот почему нам нельзя путешествовать вместе. Не из-за тебя. Из-за меня. У меня плохо выходит говорить людям «нет». Но проблема в другом. Бывают моменты, когда хочется кричать «да».

Данный текст является вымыслом. Или нет.

Текст 5 дек ЯплюсТЫ

Меня зацепил хороший музыкальный вкус и твои телефонные звонки, мы болтали по 5 часов в день. Меня зацепила химия между нами. Меня зацепила дружба и остроумие, юмор-не-для-всех. Меня зацепили собственные эмоции. Меня зацепили 9 часов наедине в машине. Меня зацепила встреча рассвета по апрелю в 7 утра, когда холод, мороз, иней, машина и ты рядом. Ты был самым светлым пятном в моей весне и лете. Я не подозревала, что человек может не надоесть после недели подобных встреч. А когда не надоели подобные встречи еще через месяц, то вся ситуация в целом повергла меня в шок. Так не бывает. Люди не могут быть вместе так долго и главное так часто. Теперь не часто, можешь отдыхать. Порой я безумно счастлива без тебя и с тобой, а иногда кажется, что пора бы все закончить, потому что слишком долго и слишком мало у тебя ко мне чувств. Я не помню откуда эти мысли, надеюсь, я выдумала подобные формулировки и ты меня любишь, любишь, любишь. Любишь, любишь, как в самые теплые наши встречи. Помнится, как мы не виделись целых 3 дня после каждодневных встреч на протяжении 4 месяцев. Как тогда, меня никто и никогда не обнимал. Я вспоминаю, как было плохо осознавать, что я попадаю в пагубную зависимость и перестаю себе принадлежать. Я думала о тебе просыпаясь, завтракая, умываясь, в 11 часов, после полудня, на обед, в 15 часов, в 16, 17, 18, 19, на ужин, купаясь, потом ехала к тебе и мир снова приобретал краски, я снова становилась комком безграничного счастья. Я была комком нежности и любви. Дотронувшись до меня, казалось каждый мог подзарядить свой пустой запал на недели вперед, потому что слишком много радости находилось в 50 килограммах.  А потом все стало сложно, стало неприятно, ревностно. Ты уехал, я уехала. Так все обычно и кончается. И ЭТО НОРМАЛЬНО. Мы не виделись 2 месяца. Потом 4 дня объятий. И снова 2 недели разлуки. Почему мы еще вместе. Люди расстаются, люди ломаются, а ты и я все еще в категории «мы». Я так нежно тебя люблю, будто вчера впервые произнесла эти слова. И я люблю тебя отчаянно и страстно, будто уже завтра не увижу.

Текст 5 дек 3 заметки Я кричу. А в ответ снова тишина. Взрослеем.

Спасибо. Спасибо. Спасибо. Серьезно. Я снова жива. Я дышу. Я плачу. Нет. Рыдаю. Я кричу. Я вою. Я ненавижу. И Я снова жива. Я жива. Жива благодаря своим чувствам. Не тебе. Ты просто пешка в моей игре собственного вихря эмоций. Тебя я могу лишь любить и ненавидеть. Я не хочу быть слабой, ведь, это я. Я та самая, которая боялась 5 лет назад сказать на какой остановке выходить, я та, которая боялась первой заводить разговор. Та самая, которая читала книги в тихую и не делилась своими мыслями публично. Это же так вульгарно. И сейчас. Кто сейчас я? А я учусь в другом городе и не боюсь метрополитена. Я танцую и кривляюсь, провожая друга в дальнюю дорогу у рельсов, перед десятками посторонних лиц. Я та, кто больше не боится ходить к незнакомым мальчикам домой. Абсолютно незнакомым. И абсолютно мальчикам, когда сидят 3 бугаря и я, такая вся милая, улыбчивая, миниатюрная и гадающая «какого хера я смотрю с незнакомцами футураму у них на квартире и сама не прочь попробовать их дряни из бутылки». Я та, кто долго ломается и в конце концов идет с кем-то куда-то после фразы «если ты стесняешься моих друзей, то мы будем сидеть за отдельным столом». Мне просто нужно время раскрыться. У меня роман продолжительностью 4 года со своей персоной. Я до сих пор влюблена в саму себя. И я не стесняюсь. Я не стесняюсь выражать свое мнение по поводу книги, фильма и музыки, потому что оно мое и я готова громко о нем заявлять. И я не хвастаюсь своими познаниями в разных аспектах каких-либо вещей. Я просто это знаю и могу дать дельный совет, но я не кричу о своих знаниях, я ненавижу это в людях. Ты либо полностью публичный, либо закрытая персона. И я хочу той страсти, что была год назад. Я хочу того сумасшествия. Я хочу сходить с ума с кем-то. Иногда не нужны ваши чувства, хочется стать кем-то другим. И я не хочу страдать, я, ведь, сильная, и в целом… В целом это ерунда. Просто я такая, как есть. Мне не идет красная помада, но я люблю красный. Я не могу ходить на каблуках, но мечтаю об этом с 6 класса. Я хочу погрузиться в атмосферу прошлой зимы, когда не было времени на сон, не было времени на ерундовую скучную трихомудию, но было сплошное веселье. Чистое, льющееся и такое манящее, похожее на золото своим цветом и на Ellie Goulding своим звучанием. Мне будто 38 и я попала в эту трясину «дети-стирка-уборка-готовка» и хочется кричать о безысходности, но некому. Вот как и полторы зимы назад, когда «сижу в людной комнате, а поговорить не с кем». Снова это, снова серость. Я хочу сойти с ума, я больше не хочу любить. Я обещала себе. Мне нельзя любить. Все эти чувства съедают изнутри, испепеляют нежность, оставляя горсть мусора. А любовь это чуточку больше, чем просто мусор. Это не смесь грязи и пыли.

Это вздор. Глупо рыдать, я же не в родильной палате, ребята.

Super girls don’t cry. Есть такая песня. Дал послушать мне ее один парень. И я влюбилась. В песню влюбилась позже. Она о тебе, - как утверждал он, - ты вся такая уверенная, красивая, ты просто супер, не меньше. И я поверила. Я по жизни слишком доверчивый человек. Поманишь пальцем и я уже тут, потому что верю «так надо». У меня никогда не было такого друга, как он. Друг в широком смысле. Спасибо. В самый впечатлительный момент жизни ты опустил меня на самое дно. Дно горя и боли. Показал, как плохо бывает на самом деле. Теперь я ничего не боюсь. И безумно рада, что судьба связала нас снова вместе спустя полгода. Она же показала каким хорошим другом ты можешь мне стать. Всего 1 пост и полдюжины разных мужчин, играющих в нужное время свои идеально подобранные роли. Я бы ничего не изменила. Я просто забыла, как плохо может быть, вот и раскисла.

Спасибо за внимание!

Все свободны.

И перестань звонить, я все равно не подниму трубку. Не ближайшие несколько часов.

Текст 30 июл 5 заметок Пока, Gossip Girl

Всегда испытываю яркие, красочные эмоции по любому поводу. Сегодня этот повод мрачен настолько, что счастью нет предела. Закончилась целая мини-тоталитарная эпоха. Эпоха всеми любимой GG. На протяжении 4 лет, я ждала новых серий, переводов, а был момент, когда была рада даже субтитрам. Я делала вид, что изучаю английский, но втайне мне не было ни до кого дела, кроме нее. Сплетницы. Растянула удовольствие на 3 своих самых больших перемены в жизни. Я смотрела ее, когда училась в школе и все сходили с ума по сумеркам. Она была со мной, когда я перешла учиться в лицей, где приобрела огромный жизненный опыт. GG не покинула меня, когда я решила, что с меня хватит сериальной жизни, потому что наступил самый аппетитный жизненный период: работа и частые поездочки в Питер в связи с учебой. И вот спустя 4 года, мы услышали финальную песню последней серии, порыдали за всех героев книги/сериала и решили жить дальше. Сериал, ради которого не хочется променять отличную прогулку с друзьями или свидание, но ради него хочется открыть гардеробную и понять, что если сидеть на одном месте, жизнь пройдет мимо. Лучше начать с выброса ненужных вещей, найти самые шикарные туфли и носить, не жалея. Жизнь одна, нужно перестать стесняться и лениться. Красивый сериал диктует свое видение моды, советы которого стоит применить на себя. Спасибо, сплетница, было приятно иметь с тобой дело.

P.S. финальная песня - вдохновляющая. Срочно за закачку.

Цитата 13 июл 1 заметка
Киса, по вечерам тебе в мисочку, наливал бы лакать шотландское виски
и когда я на диване с сигаретой за книжкой,
Ты мурча, спускалась мне на колени, просить нежности, обнажив ключицы
— В.В. Я поражена. Глубоко. Тепло. Внутри.
Текст 13 июл 3 заметки Дорогой, ты меня вообще слушаешь? (с) или я тебя не люблю

Ах, да! Несколько слов о бытовухе.
-за 20 лет жизни я была по-настоящему влюблена только дважды.
Отступление:
Влюблена - в самом широком и ярком смысле.
Симптомы: у меня перехватывало дыхание, бросало в жар, румянец не сходил с щек, руки тряслись, ноги чуточку подкашивались (я не могла долго находиться в стоячем положении около объекта желания), эта глупая улыбка затмевала все вокруг - люди оборачивались, в голове сотня романтических песен одновременно и это дикое желание просто обнять человека и не отпускать его. Не отпускать не смотря ни на что, хоть снег, хоть холод, лед, дождь, ветер, ураган, смерч, шаровая молния, гром, наводнение, дикие животные, нападение зомби, маньяки, убийцы, осужденные, навязчивые дети и толпы бабушек. Не отпускать даже, если ты болен с температурой в 40* или сломал ногу, а может быть сразу обе. Влюблена, когда не можешь расстаться с человеком на день, когда плачешь, садясь в электричку/машину, когда кажется, что легче убить в себе все эти чувства, чем прожить с ними бок о бок еще день, когда начинаешь ненавидеть себя из-за постоянных ненужных мыслей о человеке. И когда, видя его вновь, понимаешь: мне ничего не надо, лишь бы ты был/была рядом. Вот что я испытывала дважды в своей жизни. И сейчас я абсолютно счастлива, потому что давным давно убила любовь, я ее посадила на 13 замков, я даже описала это в своем дневнике “я заперла свою влюбленность в темнице”.
Продолжение:
-за 20 лет жизни я была по-настоящему влюблена только дважды. В парня… И девушку.
Отступление:
Да, девушку. Красивую, обладающую полным пакетом индивидуальности. Таких редко замечают в толпе, но если она бросилась тебе в глаза, то воспоминания о ней будут преследовать тебя еще несколько секунд, как приятный шлейф дорогого женского парфюма из серии Lanvin.
Продолжение:
-я не удивлена. Ты самая впечатлительная личность, которую я знаю. Ты влюбляешься во все красивое.
-Но, ведь, мы влюбляемся не в пол, а в человека. Какая разница парень или девушка.
-Я не удивлена.

Текст 10 июл 2 заметки This is my heart, it’s on the line

Каждая мысль о том, что человек, дарующий радость сейчас не рядом, навевает грусть и тоску. Но это же абсолютно неправильно! Это ощущение любви через расстояние и ожидание вечера должно внушать только надежду на хорошее будущее и счастье от очередной предстоящей встречи. Неправильно, когда ссоры преобладают над теплыми чувствами. Любовь должна нести только приятные мгновения. Любовь способна окрылить, если ей в этом поспособствовать. Самая мощная сила скрыта у нас внутри, нужно лишь правильно распределить силу притяжения друг к другу. Не могу насытиться человеком уже несколько месяцев и это чудесно. Бесконечно-нежная погоня за счастьем. Никаких ссор, только любовь. Звучит, как призыв

Текст 23 июн 3 заметки

Хочется сойти с ума и улететь. Неважно куда, важно с кем. Я хочу открыть твой разум и прочесть тебя, как книгу. Я хочу открыть в себе новый мир, который закрыт от окружающих. Я хочу изменить все вокруг. Я хочу, чтобы люди вокруг меня меньше напрягались. Я не хочу видеть злость и ненависть. Я хочу чувствовать любовь и нежность. Мне ничего больше не надо. Я хочу только любовь. Я хочу.

Текст 12 дек 1 заметка

Я чувствую себя кофе. Ты налил меня в огромную чашку, наполнил бесконечной нежностью и любовью. Сделал 1 глоток и оставил остывать. Я почти остыла, в ожидании, когда же другой человек подольет в меня кипятка.

Цитата 4 дек 7 заметок
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения.
— 

Эльчин Сафарли-Если бы ты знал…

Еще в сентябре я смеялась над этой историей и не понимала, как можно быть такой слабой, мягкой и сломленной. Больше смеяться не буду.

Цитата 30 ноя 1 заметка
долгожданный снег
перепутанных улиц
фонарный свет.я считаю шаги.
огни.
знаешь в этой зиме
перепутанный слог
этот запах духов-незнаком
меня путала ночь
холодеющих звезд
словно душу до слез-без остатка
холодели слова
был потерянным смысл
эти глупые числа
пугали меня-без тебя
— АФ
Чат 30 ноя ох уж этот конец осени 2012
  •  Гуляш -зима-холода!
  •  я -одинокие домааааа. Нет мужика чтобы грел.
  •  Гуляш -этого нет в песне.

Design crafted by Prashanth Kamalakanthan. На платформе Tumblr.